Der Pilot. Que debe ser piloto. El primer episodio de ésta cosa, una copia germana de tontiteen of yankilandia estereotipada con todo lo que conlleva: actuaciones pésimas y caricaturescas, canciones en inglés orientativas (la primera, Lady Marmalade) diálogos por y para petardas y movimientos de cámara acelerados al careto de alguien con sonido fíuuuu remarcando que va a pasar algo, y pasa, la gilipollez en forma de frase que suelte como definitiva. Porque es de cuarenta minutos si no meten risas enlatadas.
Empieza el epi con la protagonista, Laura, despertando el primer día de su nueva vida. Se han mudado desde un pueblecito a la grande Munich, y no tardará en ver como se joden sus esperanzas de molar y de ser glamurosa, por una serie de desdichas como que no ha llegado la ropa buena y ha de ir al insti con una camiseta o que su padre la lleve en el coche de policía porque es policía. Vale, lo primero no es su culpa, pero lo segundo ya lo sabía. Como pretendías ser de las guays mujer. En fin, ya ha sido humillada ante la espectacular cifra de 20 personas, encima tiene que pasar por el trago de presentarse ella misma a la clase (profesora cabrona) o se topieza y se cae por ahí, siempre quedando mal. El arte es que todo ésto pasa en sólo ocho minutos. Y lo mejor, que entonces pasamos de serie de tontainas quinceañeras Disney Channel a un Sexo en Nueva York first class porque sube un poco el tono en diálogos y magreos, pero por desgracia sin dejar los demás aspectos vergonzosos.
LA PROTA, DENIS LEARY Y EL HERMANO REPELENTE
Los despropósitos se acumulan con giros inesperados. Con lo bien que le iba como marginada, en vez de ponerle un amigo gordito gracioso y varios enfrentamientos con las malas hasta ser aceptada como nos enseñaron muchos films de los 90, y ocupar con esa trama un buen número de capítulos, lo que hacen es que simplemente aparece en una fiesta con un vestido bueno. Suficiente, ya la adoran y un cachas se le insinúa. 12 minutos según el reloj de Erase una vez... El dire es un fiera. ¿Qué hacer ahora? Pues o le dice alguien que es la nueva cazavampiros, o la nena descubre espiando en los lavabos el plan de las gossip de tirarse a un profesor para así robarle unas llaves y sisar las preguntas de un examen. Pasa lo segundo, lástima.
¿Por qué de esa forma? No lo sé, no voy a verlo de nuevo, les gustará el fornicio a las zorras éstas. Pero tras una vomitiva discusión llegan al trato de que nuestra Laura sea quien seduzca al maestro, que no duda en acostarse con una alumna de 16... no, espera, con ¡dos! porque entra la más ninfómana (inicial cebo) y propone un trío, que inician pero Laurita se va con las llaves porque de repente ya no está por la labor, que hasta ahora sí lo estaba. Entrar en el olimpo de la popularidad tiene su precio, ése es el mensaje para las niñas alemanas. Pero será que pensó un segundo, que para un papel de un examen suelto es mucho jaleo.
BARBIES ALEMANAS. LAURA QUERE SER COMO ELLAS
23 minutos de metraje y han hecho todo eso, la prota es integrada en la manada, celebran su éxito conduciendo y bebiendo (friday, friday...) hasta que las para un poli que es... exacto, papi, y Laura le pide que lo deje en aviso y claro, el padre poli clon de Denis Leary -es clavado el jodío- las deja ir. Más puntos para con las chicas guays a la saca de la protagonista. 27 minutos llevamos y no crean que no quedan cosas por pasar. Porque aunque no lo crean, más cosas han pasado. El polvo con el maestro de inglés fue grabado en vídeo y lo ve el profesorado, con lo cual de alguna forma Lauri es culpada de todo, y pasa a ser ooootra vez una marginada. ¿Cómo resolverlo? Tranquilos, quedan 13 minutos, en eso en Schoolgirls te hacen una temporada entera de Como conocí a vuestra madre.
No se le ocurre otra que ir a un río donde unos cuantos de la élite se están dando un bañejo. Se medio despelota y se tira para que un guapín la rescate. Sí, señores, se ven tetas. El target de ésta serie pasa en segundos de producto para treceañeras a producto para veinteañeras calentorras adictas a lo frívolo, las compras, la moda, etc. A todo ésto, una incoherencia más: consigue mediante el ya usado método de grabarse follando, pero ésta vez sí del todo, con el alumno baywatch y cambiar esa cinta por la que la directora pretendía enseñar al ministerio que al ver sólo a dos alumnos dándole al asunto se largan, y el profe pederasta se salva ¡y se prejubila a los 30! con lo cual el deseo de las zorrupias de que su madelman pedagogo se quedara en el insti, no se cumple. Lo que ha conseguido Laura es que se vaya igualmente, con un pastón de los contribuyentes y libre de un delito. Hete ahí la incoherencia. Por supuesto, ésto le vale la aceptación de nuevo entre la élite. Fín del epi, ahora sí, lo estiran un poco más y da para una peli.
EL PROFE Y SUS ALUMNAS
Eso es Schoolgirls, lo peor de los noventa y lo peor de los cerocero a la vez, más idiota, más sobreactuado y con más diálogos mongoloides que cualquier ejemplo que se les ocurra. Pretty Little Liars es una maravilla en comparación, Física y Química una obra de arte de la credibilidad, Caramelo asesino interpretaciones de Oscar. Pero en realidad, lo más aberrante son las frases estúpidas nada, el 95% de ellas, el montaje videoclipero de repente, y una de las actrices, la rubia de pelo corto que debe tener unos ventiocho años y responde por Stella. Las otras también dan asco pero por guión a veces aflojan según la tonturra y voluble prota esté en fase caer bien o mal.
Recomiendo ver el piloto por la experiencia de quedarse con cara de ''que coñ... me cuentas con tanto giro'' cuatro o cinco veces, y comprobar que no sólo en España copiamos las absurdeces de las teles yankis, para educar a nuestros chavales con los valores de la frivolidad, no usar más de media neurona al día, o el sexo irresponsable. El orgullo del primer mundo.
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